Bancuri

1. O tinerică muncea într- un bordel fară ca cineva din familia ei să știe de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într- o zi în care poliția făcuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă și puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă și imediat ce și-a văzut nepoțica se duse țintă spre ea:
- Ce faci nepoțică dragă? De ce stai la coadă?
- Păi, bunicuțo, știi, am auzit că se dau portocale proaspete!
- Serios dragă? Păi hai că stă și bunicuța cu tine, că aș mânca și eu! Ajung politiștii și la babuță. Se miră unu: - Doamnă, am trait s-o văd și pe asta! La vârsta dv. mai puteți?
Băbuța răspunse mândră:
- Îmi dau jos proteza și le sug…

2. Polițiștii se duc la grevă cu un autocar cu două nivele. La nivelul de jos ofițeri și la nivelul de sus subofițeri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar șefu’ se duce să vadă ce se întâmplă.
- De ce urlați în halul ăsta?
- NOI NU AVEM ȘOFER !!!

3. Bulă la doctor :
- Dom’ doctor, cum e cu impotența asta, vine așa deodata?
Doctorul:
- Nu, mai întâi te face de rahat de vreo 2-3 ori.

4. După decolarea unui avion intră un tip turbat în cabina piloților:
- Din momentul ăsta, dacă vreți să scăpați cu viată, faceți exact ce vă spun eu. Deviați cursul și aterizați la Bagdad!
- Incearcă altădată, azi nu se poate; vine un răspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteți tâmpiți? Ăsta-i un pistol adevărat, cu gloanțe dum-dum! zice brunetul și trage un glonț în tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa vă trimită în iad, nu pricepeți?! Nu aveți familii care vă asteaptă acasă?! întrebă individul turbat de furie.
- Avem și familii, suntem speriați rău, ne este frică pentru viața noastră… dar tot nu mergem la Bagdad! răspunde celălalt pilot.
Exasperat, cu pistolul îndreptat spre piloți, arabul întreabă:
- De ce nu vreți !?!
- Mai e unul în spate cu bombă și ăla vrea la Kabul…

5. Ce face o blondă când află că 90% din accidente se intamplă în casă?
Se muta.

6. La recepția unui hotel sunt afișate cotele zăpezii:
- Bușteni 17 cm
- Clăbucet 21 cm
- Postăvaru 28 cm
 Intră o blondă, citește, merge la recepționer și întreabă:
- Care este camera domnului Postavaru?

7. O gagică la judecata de apoi e întrebată de Dumnezeu :
- Ai păcătuit ?
- Nu
- Ai băut ?
- Nu
- Ai fumat ?
- Nu
- Ai preacurvit ?
- Nu
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh…mă faceti înger ?
- Nu…, gâscă!

8. Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicutele lipiseră pe tava cu merele un bilet pe care scria “Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”. Putin mai in față, la capătul celălalt al mesei se afla o gramadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copii a scris un bilet:  “Ia câte vrei, Dumnezeu supraveghează merele”.

9. Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă  la faţă… Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir…
- Vai, Ioane, e păcat…
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da’ mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă… şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă…. Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir… Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă…

10. Un ardelean se trezește dimineață și când se uită pe geam vede trei inși care făceau poze. Ardeleanul supărat iese din casă și se duce la ei.
- Păi ce faceți voi aici mă’ la mine în ogradă?
- Măsuram bade.
- Da ce măsurați măi?
- Păi pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul stă și se gândeste:
- Da o să treacă multe mașini p-acilea?
- Păi logic că o să treacă.
- Aha.. și cam câte?
- Ei câte… sute, mii…
- Și o sa treacă și noaptea?
- Păi sigur că da.
- Da pi*da mamii lor… io’ să stau să le deschid poarta la fiecare?

11. Stăpânul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele  ultimului tur.
El strigă supărat către jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic să te cobori de pe cal.

12. Un tip, ce se întorcea de la fotbal, este întrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. În dreapta – zero și în stânga – zero.

13. La magazin …
- Aveți schiuri și bocanci de schiuri ??
- Ce mărime?
- 56.
- Dar pentru ce vă mai trebuie schiuri?

Posted in: amuzant, bancuri, de ras, glume, haios, jokes